Alee ~

The Vampire Diaries²

2011-04-24T16:00:00.005-03:00

The Vampire Diaries é uma série de televisão americana baseada nos livros de terror e romance de Lisa Jane Smith sobre a vida de Elena Gilbert, que forma um triângulo amoroso com dois irmãos vampiros, Stefan e Damon Salvatore. A série estreou em 10 de setembro de 2009 na The CW Television Network, tendo audiência de cerca de 4.84 milhões de telespectadores e a final da temporada ocorrerá no dia 13 de maio de 2010.

No dia 16 de fevereiro de 2010, a The CW anunciou que iria renovar a série para uma segunda temporada.

E agora na sua segunda temporada... Está mais envolvente que nunca, está sendo lançado semanalmente capítulos, onde o último foi o décimo nono. Vou deixar o link de todos aqui.
Junto com umas fotos lindas!

Katherine a vilã *-* Esses vestidos antigos me fascinam *--*

Damon e Elena... babem no Ian <3

O triângulo mais hot ;)

Uma foto das festas, incrível que nessa escola só tem festas... HIAOIaaiHIOAhoiaOHI Estilo anos 80 se n me engano... Agora os capítulos ~

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kisses ;*

Alguns vídeos ...

2011-04-15T01:50:00.003-03:00

Espero que gostem de alguns vídeos que selecionei de gatinho e de cachorros *--*

Polyvore

2011-04-03T19:22:00.002-03:00

Eu adorei esse site, dá pra você criar vários looks legais e bonitos!
site ~

Meu perfil ~
Vou deixar algumas das minhas criações aqui...

AC-020 por alexias_angel usando leather shoes

AC-018 por alexias_angel usando two tone hats

AC-016 por alexias_angel usando sequin dresses

AC-014 by alexias_angel featuring a peplum jacket

AC-009 por alexias_angel usando crystal jewelry

AC-002 by alexias_angel featuring a handles handbag

AC-008 por alexias_angel usando linen bags

AC-012 por alexias_angel usando hair clips accessories

Finalmente, aprendi.

2010-09-19T20:16:00.001-03:00

Aprendi que se aprende errando.
Que crescer não significa fazer aniversário.
Que o silêncio é a melhor resposta, quando se ouve uma bobagem.
Que trabalhar significa não só ganhar dinheiro.
Que amigos a gente conquista mostrando o que somos.
Que os verdadeiros amigos sempre ficam com você até o fim.
Que a maldade se esconde atrás de uma bela face.
Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela.
Que quando penso saber de tudo ainda não aprendi nada.
Que a natureza é a coisa mais bela na vida.
Que amar significa se dar por inteiro.
Que um só dia pode ser mais importante que muitos anos.
Que se pode conversar com estrelas.
Que se pode confessar com a lua.
Que se pode viajar além do infinito.
Que ouvir uma palavra de carinho faz bem à saúde.
Que dar um carinho também faz...
Que sonhar é preciso.
Que se deve ser criança a vida toda.
Que nosso ser é livre.
Que Deus não proíbe nada em nome do amor.
Que o julgamento alheio não é importante.
Que o que realmente importa é a paz interior.
E, finalmente, aprendi que não se pode morrer, para se aprender a viver!

Erros que homens cometem no sexo

2010-09-14T02:09:00.001-03:00

Depois de pesquisar muito sobre a falta de orgasmo das mulheres durante a relação sexual (muitas chegam ao orgasmo com a masturbação, mas não com a penetração), cheguei a conclusão que o problema é um problema que somente pode ser resolvido com um trabalho em equipe, leia-se "você e seu parceiro". Mais tarde falarei sobre o que você pode fazer, mas agora falarei sobre os erros que os homens cometem durante o sexo e na maioria das vezes nem sabe que está fazendo alguma coisa errada. Por isso garotas, falem! Conversem! Peçam o que desejam. Fala: "aí não, mais fraco, mais rápido" etc. Senão eles não adivinham né? E eu garanto que eles preferem você tendo orgasmos, não importa como, então nem vão ligar de você falar uma coisinha sussurrada no ouvido dele.

Primeiro erro: FORÇA DEMAIS com os dedos
Tem cara que aperta com muita força o clitóris, além de pegar diretamente nele. Resultado: Dor. Isso me lembra um epsódio de Two and a Half Men que a mulher fala com o Charlie "apertar o botão do elevador várias vezes não vai fazer ele descer mais rápido". Então, é a mesma lógica. Fala com ele pra ir com menos força, não fale para ir mais devagar porque ele não vai entender, vai pensar que você tá falando do ritmo mesmo.

Segundo erro: LÍNGUA DURA
A lígua dura no clitóris causa a mesma sensação descrita anteriormente. Nem fica parecendo sexo oral, parece um dedo molhado batendo no seu clitóris com força. Fala com ele para fazer mais delicadamente.

Terceiro erro: UNHAS
Esse erro é o fim né? Nem precisa de explicação. E é melhor falar na hora que isso acontecer, pra não continuar, senão vai acabar te machucando.

Quarto erro: UM É BOM, mas...
Um dedo lá durante a masturbação ou sexo oral é bom sim, até dois! Mas tem hora certa pra isso. Tem que tá molhadinho lá, senão dói. O melhor nessa hora é puxar a mãozinha dele de lá, ele vai entender; e se ele perguntar, fala que agora você prefere só dedos/língua.

Quinto erro: BABAR NA ORELHA
Beijo na orelha é gostoso sim, mas tudo é bom com uma certa moderação.

Sexto erro: POSIÇAO DESCONFORTÁVEL
Tem posições que a mulher não consegue relaxar, e relaxar é a key-word do orgasmo. Então não invente muito nas posições durante as preliminares, que são a parte mais importante do sexo, na minha opinião. Com preliminares ruins não se chega ao orgasmo, fato.

Sétimo erro: ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA...
Não adianta ficar batendo com força lá no fundo. Se ele estiver fazendo isso, mude de posiçao, de preferência para uma que você controle a velocidade e intensidade, você por cima é sempre uma boa.

Oitavo erro: FALTA DE JEITO
A falta de jeito que eu to falando é com os seios. Tem homem que aperta de mais, e fica brincando com o biquinho como se fosse brinquedo, morde, fica lá tempo demais, etc. Enfim, empurra a cabeça dele mais para baixo ;)

Nono erro: PARAR
Homens não entendem que para mulheres é mais difícil ficar excitada, e que qualquer interrupção significa começar do zero. Expliquem isso para eles.

Décimo erro: NÃO OUVIR A MULHER
Tem cara que não presta atenção aos gemidos da mulher, ou ao que ela pede. Dica para homens: se ela geme é porque desse jeito tá bom, então não é para mudar, não é pra aumentar velocidade! Ou se ela pede alguma coisa, FAÇA! Simples. Ela sabe mais do que mulheres gostam que você, te garanto.

Décimo primeiro erro: FORÇAR A BARRA
Transar sem tesão é o fim, mas tem cara que fica insistindo, é um s-a-c-o! A minha dica é, geeente, não transa sem tesão, vocês não vão curtir, e nem vai ser tão bom pra ele porque ele vai ver que você não tá curtindo.

UUFA!
Curtiram as dicas? Faltou algum erro?

Fonte>Dicas pra mulheres

2010-06-16T16:42:00.000-03:00

AMOR ‘ I ‘

Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Ta legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA…)

Amor ‘ II ‘

O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

(MISERICÓRDIA…..!)

Amor ‘ III ‘

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

(Santo Anjo do Senhor….)

Amor ‘ IV ‘ –

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

(Essa pode apostar que não é loira…..!!!!)

Amor ‘ V ‘

Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ‘ VI’

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
– O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…

(essa jamais será escrava de homem…)

Amor ‘ VII’

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa….)

Amor ‘ VIII ‘

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários…..)

10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém!

2010-06-05T11:56:00.000-03:00

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4.Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Personagens -não- infantis

2010-05-24T02:45:00.003-03:00

Eu vi essas imagens em um site, desculpe-me mas realmente não recordo o nome do site... com as principais personagens infantis todas desenhadas... de uma forma "diferente" para adultos...

bela adormecida

cinderela

madrasta

sininho

alice no país das maravilhas

branca de neve

a bela e fera

a pequena sereia

gostaram?

Carta para ex

2010-05-23T02:20:00.000-03:00

Carta dele, para ela:

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para

o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta dela para ele:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.

Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom..

Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu

emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida

do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

19/05/2010 Querido diário...

2010-05-19T15:33:00.001-03:00

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

Nossos defeitos ?

2010-05-16T23:29:00.000-03:00

Os defeitos femininos..Por eles..

Sim, Senhoras. Esse é um post bem machista, mas realista! Não chorem, não se ofendam, não gritem e não xinguem! Ao invés disso, aprendam e mudem esses hábitos terríveis que vocês tem, que irritam todo homem.

Defeitos todo mundo tem, isso é óbvio. Mas as mulheres possuem certos defeitos que deixam qualquer homem puto. E quando eu digo puto, é REALMENTE puto. Muito puto mesmo. Pesquisei com alguns amigos (e amigas!) os piores defeitos femininos. O resultado vocês tem nessa linda listinha, com todos os defeitos comentados.

Demorar muito pra TUDO.
Mulheres fazem de "15 minutinhos" 2 horas de pura tortura, espera e atraso. É um fato conhecido por todos que mulheres são muito mais demoradas pra tudo. Tomar banho, Se Arrumar, Escolher a Roupa, Comprar, Sair... Enfim, uma infinidades de coisa. Mulheres, evitem demorar. É um saco! Você marca pra pegar a gatinha em casa 7 horas. Você só sai de lá as 8, e ainda ouvindo ela reclamar que não teve tempo pra se arrumar... Não existe nada mais chato.

Insegurança.
É isso mesmo meninas. Não importa o quão seguras vocês finjam ser, vocês sempre caem ao chão em lágrimas se alguém comenta que não gostaram do seu novo penteado. Meninas, pelo amor de Deus... Não tem necessidade de desconfiar dos homens pra tudo. É claro, alguns merecem. Mas isso não funcionam pra tudo. Mas talvez pior que não acreditar no "Você tá linda" , é ligar de 10 em 10 minutos pro namorado novo e reclamar daquela amiga dele, mesmo que ela seja lésbica!

Frescura.
Outro defeito que pode ser muito irritante é o da Frescura excessiva. Sim, leitoras. Aposto que os leitores concordam comigo quando eu digo que é péssimo quando a parceira começa a reclamar que não pode fazer as coisas porque acabou de pintar a unha, quando ela sobe na cadeira e grita só por causa de um inseto e o pior, não aceita fazer sexo anal. Bom, seja qual for a maneira pela qual a frescura se manifesta, ela é sempre irritante.

Fofoca.
Não, não adianta dizer que os homens fofocam mais, que é mentira, e etc... É um fato que fofoca acontece, e muito, no mundo feminino. Assumam e parem com isso. É um saco quando você sai com as amigas de sua namorada e ainda tem que ouvir "Ai, você viu que o Claudinho tá saindo com a Laurinha? Ouvi falar que ela pôs aplique, porque o Joãozinho deixou ela estressada com aquele negócio da Academia com a Carla, aquela que pegou o Diego na praia, e ai..." Façam me o favor, né? Não existe nada mais inconveniente do que você presenciar mulheres fofocando. Fofoca é feio, desagradável e não devia ser feito. Pelo menos não na frente de homens.

Nunca Estarem Satisfeitas.
"Você está linda amor!" "AI! Você levantou a sobrancelha 2mm pra esquerda quando disse isso! Estou feia! Ahh, te odeio! Me Odeio! Arghh!". Mulheres não sabem receber elogios. Elas sempre procuram receber mais e mais, e nenhum deles vale. Nem o mais sincero elogio para a sua namorada vai tirar da cabeça dela que ela está gorda. Isso é um saco! Pior que isso é você levar ela num restaurante, pagar a conta e ela ainda perguntar "E agora, vamos aonde?".

Mau Gosto.
Mulheres só aprendem a escolher homem depois de vários anos de corações partidos, porque não sabem escolher seus homens e ficam dando com a cara na parede. Meninas, prestem atenção... Canalhas que nascem canalhas, morrem canalhas! Não tem essa de "mudar" o namorado. Não existe, simplesmente. Quem namora um canalha sofre as consequências. Ponto! Você vai ser traída ou vai levar um chute uma noite depois de dizer "eu te amo". É a vida. Aprendam o quanto antes a pegar caras legais (Não tô dizendo pra pegarem só Zé Mané, mas peguem os caras bonitos, românticos e legais com pegada! E se ele não tiver muita pegada, ensina!). O fato é, mulheres precisam aprender a escolher melhor seus homens. E o quanto antes aprenderem, mais feliz serão.

Indecisão.
"Ai, não sei... Esse ou esse? Ai, acho que não vou com nenhum dos dois". Também é um fato conhecido que todas as mulheres são indecisas. Não sabem com que roupa vão, pra onde ir, o que vão pedir, com quem vão sair, do que gostam, o que querem... Enfim, mulheres são indecisas com tudo. E essa indecisão é bem irritante, acreditem! Mulheres, sejam mais decididas, não pensem muito. Pese rapidamente os prós e contras e faça a sua escolha. Homens apreciam mulheres decididas!

A Variação De Humor.
Esse merecia até uma estrelinha do lado. Toda mulher tem, e isso é o que mais irrita, chateia, pentelha e fode com a vida dos homens. Nada pior do que estar um dia conversando numa boa, de forma carinhosa, trocando beijinhos e palavras de amor, e no outro dia ser recebido com cara feia, patadas, xingamentos e distância, sem nem saber o que fez. Acredite, na maioria das vezes você não fez nada. Ela é que simplesmente acordou com a macaca, e não existe nada que você possa fazer pra contornar. Por isso eu peço de todo o coração: Meninas, controlem-se emocionalmente.

A Inveja.
Assumam: Mulheres são seres invejosos e de olhos grandes. Toda mulher tem inveja das amigas, seja lá pelo o que for. Quando a amiga emagreceu, ela se torce de raiva e começa a falar mal da amiga. E o pior é que sobre para o pobre do namorado, que tem que ouvir "o quanto ela está errada, porque a Claudinha acha que tá magra, mais ainda é uma vaca gorda". Ou talvez ela reclame de que a Luiza está saindo com um cara que tem carro, e ai novamente sobra pro namorado, que é obrigado a ouvir que "o namorado da Luiza tem carro! Porque você não tem?". E isso só pra citar alguns. Inveja é algo muito comum no relacionamento feminino, juntamente com a falsidade feminina. Mas como a Falsidade Feminina é só entre elas e não afeta os homens, não vou colocar aqui.

Não saber fazer compras.
Esse é o pior, disparado. Ser levado para fazer compras com mulheres é uma tortura. Elas sempre demoram 50 anos provando cada roupa, testam inúmeras combinações, e por várias vezes nem levam nada! Isso sem falar na pesquisa de preço e na quantidade de sacolas que sobram no final pra você, caro otário que ela chama de "namorado", carregar. E o pior de tudo é que sua opinião simplesmente não conta! Você fala que ela está bonita e ela não acredita, sai batendo pé dizendo que você é mentiroso. É, fazer compras com mulheres é algo torturante. Meninas, aprendam a fazer compras com os homens. Nós imploramos e agradecemos!

Fonte: Guia Amoroso

The Vampire Diaries

2010-05-11T23:57:00.000-03:00

The Vampire Diaries

Por recomendação de uma pessoa especial ( o Guh *-* ) to assistindo essa série, muito legal, pra quem gosta de vampiros e tals, to baixando de um site bem legal, onde também tem pra baixar a série "Sobrenatural" que também recomendo, entre outras rsrs' Está em boa qualidade e é bem simples 'baixar'..

Vou deixar aqui o link..

Espero que gostem, quaisquer dúvidas, deixem aqui que se eu puder ajudar de alguma forma, ajudarei ;)

Informação sobre a série:

A série The Vampire Diaries é baseada na série de livros de Jane Smith, de dois irmãos vampiros, um bonzinho e outro vilão se tornam obcecados por uma garota e passam a disputar o seu amor. Estrelam o triângulo amoroso Ian Somerhalder Nina Dobrev e Paul Wesley.

link abaixo é só copiar e colar no seu navegador ;*

http://baixae.com/download-the-vampire-diaries-serie/

Piadinhas... ou nao rsrs'

2010-05-11T17:47:00.000-03:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Amizade // Homens x Mulheres

2010-05-11T16:03:00.000-03:00

Amizade entre Homens e Mulheres, funciona?

A amizade entre homens e mulheres é complicada, e arrisco dizer até rara. Porém com a expansão do sexo feminino em várias áreas, essa relação se tornará mais comum e até necessária.

Se você pensa que essa relação é antiga, está enganado. A relação de amizade entre homens e mulheres é bem recente, as pesquisas envolvendo esse assunto são mais novas que a TV a cores. Prova disso é que no século XIX a amizade entre homens e mulheres era proibida. Temia-se pela integridade das Lady’s.

O complicado dessa relação é misturar: “Amizade e Namoro”. Nossa sociedade ainda é antiquada nesse ponto. Você homem, daria em cima de uma mulher acompanhada? Afinal, quais são as chances de seu acompanhante ser somente amigo? Poucas, e você provavelmente não arriscaria. (Pelo menos eu não.) É, sou ruim de briga.

Amizades com sexo oposto, muitas são movidas pela curiosidade de saber “como é o outro lado”. Trocar experiências, pedir conselhos, diagnósticos, são vantajosos para ambos os lados. Porém, fica complicado quando há outros interesses na amizade, quando pensamentos de cunho sexual atuam. Ela pode querer ser somente sua amiga, e somente! O problema, é que a cabeça de baixo, não tem ouvidos os hormônios não distinguem isso! E muitas vezes por isso, ocorre o:
Sexo entre amigos

Um estudo com mais de 150 homens e mulheres, conduzido por Linda Sapadin, concluiu que cerca de metade das amizade envolvem uma tensão sexual. E diz mais: 6% das mulheres e 7% dos homens afirmam que é dessa tensão que eles mais gostavam na amizade.

Nessa mesma pesquisa 66% dos homens e 46% das mulheres afirmam terem dormido com seu amigo. E mais da metade afirma que o sexo prejudicou a relação, na forma de amizade. Calma, agora vem a parte boa.

Já os universitários (USA) não têm essa frescura. A segunda pesquisa dessa ramo, envolvendo 315 estudantes se deparou com os seguintes dados: Metade das amizades com o sexo oposto envolvia sexo, e 60% afirma que esse amigo, não era o único parceiro sexual (Afinal, universidade, ninguém é de ninguém). E contrariando a primeira pesquisa, 2/3 (Sabe o que é isso? Praticamente 70%) afirma que o sexo aprofundou a amizade.

Podemos até concluir que a amizade não existe, e é apenas um jogo de interesses. Grande parta da amizade se inicia somente por esse motivo. Provavelmente uma grande porcentagem gostaria de ter “algo mais” com a amizade. E esse interesse pode resultar em maior envolvimento, sinceridade, e especialistas afirmam, até produtividade no local de trabalho. Agora explique isso para sua namorada!

Amiga V.S. Patroa

Ok, você está lendo esse artigo de uma forma revoltada, pois tem várias amizades do sexo oposto. E quando você está em uma relação amorosa séria?

Isso é um ponto complicadíssimo na relação de amizade entre homens e mulheres. Por consumir muito tempo dos envolvidos, e claro ciúmes, a amizade fora do casamento (com o sexo oposto) é “rara”. Ponha-se no lugar de sua mulher, escutar algo como: “Amor, to saindo parra o bar, tomar uma com os rapazes”, provavelmente ela já não irá achar uma frase legal. Agora imagine isso: “Amor, estou saindo para o bar, tomar umas cervejas com as minhas amigas da academia” (Ignore o homossexualismo na frase.) Quantas mulheres gostariam de escutar isso?

Uma entrevista foi feita com mais de 300 pessoas e concluiu que apenas 16% das casadas, e 22% dos casados tinham amizades do sexo oposto. O Pesquisador Grieif alega: O início de amizades depois do relacionamento sério é complicado, é mais fácil manter amizades antigas. As amizades que ainda são feitas, normalmente são por circunstâncias rotineiras, principalmente no trabalho, faculdade. Entretanto, tendem a ser mais superficiais. “Elas [minhas amizades] normalmente são feitas por meio do trabalho, e não de outras atividades. Sou casado a 35 anos, e não desejo complicar minha vida.”

Amizade se tornará uma necessidade!

Mesmo com toda essa complicação, sabemos que a amizade com o sexo oposto oferece muito. Como já citado, Os benefícios vão de conselhos e dicas de relacionamento, a evitar a solidão e ser consolado. As mulheres principalmente, afirmam que uma das coisas legais da amizade com o sexo oposto são conversas e discussões“interessantes”. Já os homens afirmam que para desabafar, para receber suporte emocional, não há ninguém melhor que uma amiga.

Os fatores que aumentaram essas amizades são, principalmente, a presença ativa da mulher no mercado de trabalho, e a valorização de relações virtuais. Sendo que amizades entre o sexo oposto são mais freqüentes na internet, do que fora dela. Os estudos envolvendo esse relação ainda são insuficientes, mas uma coisa é certa: Com os sexos estudando/trabalhando juntos, quem tem essa capacidade de entender e se comunicar com o sexo oposto tem uma vantagem competitiva.

Fonte: Revista – Super Interessante Edição 275/Fev-2010

Obg. e comentem.

Sedução masculina

2010-05-03T19:00:00.000-03:00

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confira:

1) Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto) :
uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.

2) Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica:
essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.

3) Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem:
também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.

4) Passe a cantada no ouvido direito:
pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.

5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica:
outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.

6) Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula:
os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.

7) Pense como um nerd:
uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.

8) Saiba beijar muito bem:
está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.

9) Escolha mulheres que malham e usam salto alto:
um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente mais vontade de fazer sexo.

10) Coma mais melancia:
um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

Defeitos femininos...

2010-05-03T18:06:00.000-03:00

Segundo eles, claro
Vamos deixar eles falarem ;D

Sim, Senhoras. Esse é um post bem machista, mas realista! Não chorem, não se ofendam, não gritem e não xinguem! Ao invés disso, aprendam e mudem esses hábitos terríveis que vocês tem, que irritam todo homem.

Defeitos todo mundo tem, isso é óbvio. Mas as mulheres possuem certos defeitos que deixam qualquer homem puto. E quando eu digo puto, é REALMENTE puto. Muito puto mesmo. Pesquisei com alguns amigos (e amigas!) os piores defeitos femininos. O resultado vocês tem nessa linda listinha, com todos os defeitos comentados.

Demorar muito pra TUDO.
Mulheres fazem de "15 minutinhos" 2 horas de pura tortura, espera e atraso. É um fato conhecido por todos que mulheres são muito mais demoradas pra tudo. Tomar banho, Se Arrumar, Escolher a Roupa, Comprar, Sair... Enfim, uma infinidades de coisa. Mulheres, evitem demorar. É um saco! Você marca pra pegar a gatinha em casa 7 horas. Você só sai de lá as 8, e ainda ouvindo ela reclamar que não teve tempo pra se arrumar... Não existe nada mais chato.

Insegurança.
É isso mesmo meninas. Não importa o quão seguras vocês finjam ser, vocês sempre caem ao chão em lágrimas se alguém comenta que não gostaram do seu novo penteado. Meninas, pelo amor de Deus... Não tem necessidade de desconfiar dos homens pra tudo. É claro, alguns merecem. Mas isso não funcionam pra tudo. Mas talvez pior que não acreditar no "Você tá linda" , é ligar de 10 em 10 minutos pro namorado novo e reclamar daquela amiga dele, mesmo que ela seja lésbica!

Frescura.
Outro defeito que pode ser muito irritante é o da Frescura excessiva. Sim, leitoras. Aposto que os leitores concordam comigo quando eu digo que é péssimo quando a parceira começa a reclamar que não pode fazer as coisas porque acabou de pintar a unha, quando ela sobe na cadeira e grita só por causa de um inseto e o pior, não aceita fazer sexo anal. Bom, seja qual for a maneira pela qual a frescura se manifesta, ela é sempre irritante.

Fofoca.
Não, não adianta dizer que os homens fofocam mais, que é mentira, e etc... É um fato que fofoca acontece, e muito, no mundo feminino. Assumam e parem com isso. É um saco quando você sai com as amigas de sua namorada e ainda tem que ouvir "Ai, você viu que o Claudinho tá saindo com a Laurinha? Ouvi falar que ela pôs aplique, porque o Joãozinho deixou ela estressada com aquele negócio da Academia com a Carla, aquela que pegou o Diego na praia, e ai..." Façam me o favor, né? Não existe nada mais inconveniente do que você presenciar mulheres fofocando. Fofoca é feio, desagradável e não devia ser feito. Pelo menos não na frente de homens.

Nunca Estarem Satisfeitas.
"Você está linda amor!" "AI! Você levantou a sobrancelha 2mm pra esquerda quando disse isso! Estou feia! Ahh, te odeio! Me Odeio! Arghh!". Mulheres não sabem receber elogios. Elas sempre procuram receber mais e mais, e nenhum deles vale. Nem o mais sincero elogio para a sua namorada vai tirar da cabeça dela que ela está gorda. Isso é um saco! Pior que isso é você levar ela num restaurante, pagar a conta e ela ainda perguntar "E agora, vamos aonde?".

Mau Gosto.
Mulheres só aprendem a escolher homem depois de vários anos de corações partidos, porque não sabem escolher seus homens e ficam dando com a cara na parede. Meninas, prestem atenção... Canalhas que nascem canalhas, morrem canalhas! Não tem essa de "mudar" o namorado. Não existe, simplesmente. Quem namora um canalha sofre as consequências. Ponto! Você vai ser traída ou vai levar um chute uma noite depois de dizer "eu te amo". É a vida. Aprendam o quanto antes a pegar caras legais (Não tô dizendo pra pegarem só Zé Mané, mas peguem os caras bonitos, românticos e legais com pegada! E se ele não tiver muita pegada, ensina!). O fato é, mulheres precisam aprender a escolher melhor seus homens. E o quanto antes aprenderem, mais feliz serão.

Indecisão.
"Ai, não sei... Esse ou esse? Ai, acho que não vou com nenhum dos dois". Também é um fato conhecido que todas as mulheres são indecisas. Não sabem com que roupa vão, pra onde ir, o que vão pedir, com quem vão sair, do que gostam, o que querem... Enfim, mulheres são indecisas com tudo. E essa indecisão é bem irritante, acreditem! Mulheres, sejam mais decididas, não pensem muito. Pese rapidamente os prós e contras e faça a sua escolha. Homens apreciam mulheres decididas!

A Variação De Humor.
Esse merecia até uma estrelinha do lado. Toda mulher tem, e isso é o que mais irrita, chateia, pentelha e fode com a vida dos homens. Nada pior do que estar um dia conversando numa boa, de forma carinhosa, trocando beijinhos e palavras de amor, e no outro dia ser recebido com cara feia, patadas, xingamentos e distância, sem nem saber o que fez. Acredite, na maioria das vezes você não fez nada. Ela é que simplesmente acordou com a macaca, e não existe nada que você possa fazer pra contornar. Por isso eu peço de todo o coração: Meninas, controlem-se emocionalmente.

A Inveja.
Assumam: Mulheres são seres invejosos e de olhos grandes. Toda mulher tem inveja das amigas, seja lá pelo o que for. Quando a amiga emagreceu, ela se torce de raiva e começa a falar mal da amiga. E o pior é que sobre para o pobre do namorado, que tem que ouvir "o quanto ela está errada, porque a Claudinha acha que tá magra, mais ainda é uma vaca gorda". Ou talvez ela reclame de que a Luiza está saindo com um cara que tem carro, e ai novamente sobra pro namorado, que é obrigado a ouvir que "o namorado da Luiza tem carro! Porque você não tem?". E isso só pra citar alguns. Inveja é algo muito comum no relacionamento feminino, juntamente com a falsidade feminina. Mas como a Falsidade Feminina é só entre elas e não afeta os homens, não vou colocar aqui.

Não saber fazer compras.
Esse é o pior, disparado. Ser levado para fazer compras com mulheres é uma tortura. Elas sempre demoram 50 anos provando cada roupa, testam inúmeras combinações, e por várias vezes nem levam nada! Isso sem falar na pesquisa de preço e na quantidade de sacolas que sobram no final pra você, caro otário que ela chama de "namorado", carregar. E o pior de tudo é que sua opinião simplesmente não conta! Você fala que ela está bonita e ela não acredita, sai batendo pé dizendo que você é mentiroso. É, fazer compras com mulheres é algo torturante. Meninas, aprendam a fazer compras com os homens. Nós imploramos e agradecemos!

“KATON” – Estimulante Feminino

2010-04-29T23:29:00.000-03:00

Atenção: maridos, namorados, namoridos etc e tal
Os chinenes ja descobriram o estimulante feminino, voces ja podem dar adeus a famosa Dor de cabeça…. rsrs

“KATON” – Estimulante Feminino!

Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o “Viagra” feminino.
O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de “KATON”.
Veja a entrevista de Wan Kung:

Jornalista: o que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Wan Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista: esse produto é assim tão fantástico?
Wan Kung: SIM! SIM! SIM! Galantido! funciona muuiiitooo… mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só… “KATON”?
Wan Kung: SIM! SIM! “KATON” … “KATON DE CLÉDITO”!!!

Diferenças básicas...

2010-04-28T14:17:00.001-03:00

Aumento de salário do....

2010-04-26T01:37:00.000-03:00

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina

Vantagens de mulher

2010-04-26T00:40:00.000-03:00

1 – Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeição
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da indústria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da indústria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuário
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarçamos melhor orelhas de abano
13 – Pés femininos tem direito até a fã-clube
14 – Sentar de pernas fechadas não dói
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milênios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparência é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exército
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos múltiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta grávida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovó não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nós que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atenções nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguém já ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhões em novelas, só pra nós
66 – A programação da TV e 90% voltada pra nós
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferência o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No máximo rachamos
75 – Escolhemos o cardápio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infecções
80 – Temos menos problemas cardíacos
81 – Somos menos atingidas pela violência urbana
82 – Não apelamos para a violência
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarão
85 – Não sofremos de neurose automobilística
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automóvel é mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nós e homem
90 – Somos os primeiros reféns a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – São sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe)
95 – Somos mais sensíveis
96 – Temos melhor coordenação motora
97 – Em caso de rejeição, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sós comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

Os Homens mais bonitos

2010-04-20T12:56:00.000-03:00

Depois de alguns pedidos de amigas, e escolher as fotos (missão quase impossível-porque eles são very very *-*) eu fiz "a lista" os [50] mais ...

São homens bonitos, lindos, charmosos, incríveis no que fazem e claro, totalmente sexies.
Não está totalmente em ordem, enfim, essa lista é minha opinião, e os comentários também rsrs'

1- Brad Pitt ~

2- Jesse Metcalfe ~

3- Josh Duhamel ~

4- Ian Somerhalder ~

5- Jenses Ackles ~

6- David Beckham ~

7- Chris Evans ~

8- Ashton Kutcher ~

09- Rodrigo Hilbert ~

10- Chace Crawford ~

11- Oliver Goodwill ~

12- Paul Walker ~

13- Tom Welling ~

14- Zac Efron ~

15- Hugh Jackman ~

16- Henri Castelli ~

17- Alexsander Skarsgard ~

18- Steven R McQueen ~

19- Matt Dallas ~

20- Jared Leto ~

21- Chad Michael Murray ~

22- Peter Facinelli ~

23- Robert Pattinson ~

24- Taylor Laurent ~

25- Johnny Depp ~

26- Tom Cruise ~

27- Dougie Poynter ~

28- Freddie Prinze Jr. ~

29- Mark Wahlberg ~

30- Jim Sturgess ~

31- Colin Farrell ~

32- Gerard Butler ~

33- Matt Damon ~

34- Chris Pine ~

35- Wentworth Miller ~

36- Ryan Reynolds ~

37- Reynaldo Gianecchini ~

38- Paulo Vilhena ~

39- Edward Speleers ~

40- Simon Rex ~

41- Ben Affleck ~

42- Josh Holloway ~

43- Orlando Bloom ~

44- Keanu Reeves ~

45- Tiago Lacerda ~

46- Bruno Gagliasso ~

47- Eric Mabius ~

48- Jake Gyllenhaal ~

49- Pierre Bouvier ~

50- Matthew McConaughey ~

Fim... gostaram, faltou o ar, delirou? Esqueci algum? comentem =P

Hoje é Dia do Beijo ~

2010-04-13T20:08:00.000-03:00

O dia 13 de abril celebra o mais emblemático símbolo do amor no Brasil. É o Dia do Beijo. Não se sabe quem foi o responsável por conceber uma data para a principal expressão de carinho. Dizem até que beijo não tem dia nem hora certa. Vale a qualquer hora. Espero também que gostem da seleção de imagens que escolhi *-*

Apaixonado, afetuoso, abençoado, entre namorados, entre amigos, de mãe para filho, da filha para o pai, beijo de bom dia, beijo de adeus, beijo de juras eternas de amor. E tem o beijo sem grandes compromissos de quem trocam o namorar pelo ‘ficar’. Nas festas, shows e, especialmente, no carnaval, beijar é praticamente um desfecho do ritual da ‘balada’.

O Beijo e suas curiosidades:

O beijo é a forma mais simples de demonstrar de carinho, afeto, amor, amizade. Durante o beijo são movimentados 29 músculos, sendo que 17 músculos são da língua; Queima-se o excesso de calorias, o coração dispara, podendo passar de 70 para 150 batimentos por minuto; a pressão arterial sobe; os resíduos da sua saliva permanecem por três dias na boca de quem você beijou anteriormente; uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até roubados) ao longo de sua vida; segundo pesquisadores norte-americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo; E é liberado um hormônio chamado serotonina, que eleva o humor e produz uma sensação de bem-estar e felicidade.

Em uma época que é prática comum entre os beijoqueiros de carteirinha beijar primeiro e conhecer o dono da boca depois ou mesmo competir com amigos para ver quem beija mais em uma balada, quem tem o privilégio de ver o mundo desaparecer durante alguns segundos, sabe valorizar um bom beijo.

Um beijo nunca é igual ao outro. Nem mesmo beijando a mesma pessoa. O beijo bom vem da prática e da intimidade. Não há regras e mesmo que elas existissem, ninguém se lembraria na hora H.

15 coisas para FAZER ao beijar;

1. Suavidade, sempre: mova seus lábios suavemente. É a melhor forma de quebrar o gelo

2. Suavidade, de novo: trate de seguir o ritmo da outra pessoa se é suave, ou impor o seu, se não está confortável, mas evite afobação

3. Não à mesmice: mude os movimentos da boca e da língua para descobrir sensações novas.

4. Boca limpa: escove sempre muito bem os dentes. Nada pior do que dentes sujos ou com tártaro.

5. O ambiente também importa: se você estiver planejando o primeiro beijo com aquela pessoa especial, escolha um momento romântico e um lugar legal. Os beijos sempre ficam melhores quando o resto ajuda.

6. Mantenha a expectativa: se beijar é bom, manter o interesse da outra pessoa é ainda melhor. Não fique beijando o tempo inteiro... saiba a hora de parar um pouco, conversar e dar um tempinho antes de começar de novo.

7. Diminua o ritmo na hora certa: antes de parar o beijo, dê uma esfriada nele. Não é muito legal deixar a outra pessoa na vontade...

8. Perfume, sim: um cheirinho agradável no pescoço sempre é legal. Mas cuidado para não exagerar...

9. Abrace e acaricie: ao beijar alguém, você não tem que parar de fazer tudo. Use as mãos para fazer carícias e abraçar a outra pessoa. Cafunés são fundamentais...

10. Relaxe!: a melhor forma de dar um bom beijo é disfrutá-lo e o sentir. Ou seja, não adianta ficar tremendo na hora H.

11. Escolha bem a pessoa: beijar por beijar nem sempre é legal. Escolha bem a pessoa, a ocasião... escolhas erradas sempre dão resultados ruins.

12. Use os dentes: umas mordidinhas nos lábios são bastante excitantes para a maioria das pessoas. Vá com calma, mas não deixe de experimentar.

13. Feche os olhos: assim você poderá se concentrar no que está fazendo. Fora que é muito desagradável beijar alguém que está sempre de olhos abertos... parece que está procurando outra pessoa mais interessante para beijar, não?

14. Sorria depois: mostre à outra pessoa que você gostou do beijo. Se você ficar com uma atitude séria, vai parecer que o beijo foi horrível.

15. Dê um selinho ao parar: quase todo mundo gosta. Depois de dar aquele beijo de parar o trânsito, ao terminar, volte e dê só um selinho. Isso deixa a outra pessoa com vontade de beijar mais...

16 tipos de beijo ... escolha o seu;

Beijo comprido esquerdo: Usual na Índia. Segue carinhosamente o canto da boca. É um bom beijo de entrada para quase todos os beijos.

Beijo Rodin: É o mais perfeito de todos. Nele existe pureza, ternura, sensualidade, proteção e ambos os amantes desejavam o beijo.

Frontal com ponta: A ponta da língua faz movimentos para cima e para baixo lentamente, podendo tocar as gengivas.

Inferior com mordida superior que desliza:Vem da Índia. Uma boca beija o lábio superior, enquanto a outra morde levemente o inferior. Uma das modalidades do beijo que os homens japoneses davam nas gueixas. Além de sensual, estimula o fluxo sangüíneo e relaxa. É a seqüência do mesmo beijo, ao estilo japonês, que começa na nuca, segue para o canto da boca até o encontro dos lábios.

Beijo anestesi: Pressionar fortemente a língua na gengiva da outra pessoa. Peça para ela respirar profundamente. O céu da boca ficará anestesiado.

Beijo vampiro: Ela gosta de deixar marcas de suas investidas e, em geral, utiliza os dentes nos lábios e nas regiões em torno da boca.

Selo seco esquerd: Um selo estalado no canto esquerdo da boca. Pode variar para o selo molhado com ponta, com a introdução da língua.

Beijo direto: Quando os lábios dos dois amantes entram em contato direto. Não expressa paixão intensa, mas afeição num estágio inicial do desejo.

Inclinado xi: Os parceiros inclinam as cabeças para o lado , formando um X. Permite o máximo contato labial e a penetração profunda da língua.

Beijo mamadeira: Um dos parceiros coloca os lábios ao redor da boca e começa a sugá-los para dentro da boca, como um bebê tomando mamadeira.

Branca de Neve: Beijo doce e clássico, que pode e deve ser dado a qualquer momento.

Beijo inferior invertido: Beijo dado de cabeça para baixo, pressionando os lábios no lábio inferior da boca.

Beijo no queixo: Comum na Índia. Pode vir acompanhado de uma mordida leve, considerada extremamente sensual.

Invertido com língua profunda: Aqui a diferente textura da língua, já que ambas estarão se tocando com a parte superior dela, proporciona a novidade.

Bom, independente do dia, de como, do lugar e com quem, o importante é beijar muito todos os dias. Que fique bem claro que beijar "muito" é bem diferente de beijar "muitos", se liga!

Mil beijos a todos ;) E pra finalizar mais beijos *o*

I Corintios 13

2010-04-13T00:23:00.001-03:00

I Corintios 13

1 Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o címbalo que retine.
2 E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
3 E ainda que distribuísse todos os meus bens para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
4 O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece,
5 não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal;
6 não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade;
7 tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
8 O amor jamais acaba; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
9 porque, em parte conhecemos, e em parte profetizamos;
10 mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.
11 Quando eu era menino, pensava como menino; mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
12 Porque agora vemos como por espelho, em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei plenamente, como também sou plenamente conhecido.
13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança, o amor, estes três; mas o maior destes é o amor.

@Piadas \o

2010-04-11T00:45:00.000-03:00

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! - Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados. SILÊNCIO GERAL

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual..
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100
dólares por mês.

Ele ♥

2010-04-07T19:35:00.000-03:00

encontre um garoto que...
te chame de linda em vez de gostosa.
que te ligue de volta quando você desligar na cara dele.
que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração,
ou que permaneça acordado só para observar você dormindo.
espere pelo garoto que te beije na testa.
que queira te mostrar para todo mundo mesmo quando você está suando.
um garoto que segure sua mão na frente dos amigos dele.
que te ache a menina mais bonita do mundo mesmo quando você está sem nenhuma maquiagem. e que insista em te segurar pela cintura.
aquele que te lembra constantemente o quanto ele se preocupa com você.
e o quanto sortudo ele é por estar ao seu lado.
espere por aquele que esperará por você.
aquele que vira para os amigos e diz é ELA!

O segredo do amor verdadeiro..

2010-04-06T16:18:00.000-03:00

Foi um dia desses. Eram dois irmãos vindos da favela. Um deles deveria ter cinco anos e o outro dez. Pés descalços, braços nus. Batiam de porta em porta, pedindo comida. Estavam famintos. Finalmente, em uma casa singela, uma senhora lhes disse: - Vou ver se tenho alguma coisa para lhes dar...

E voltou com uma latinha de leite. Que alegria!

Os garotos se sentaram na calçada. O menor disse para o irmão: - Você é mais velho, tome primeiro...

O menino de dez anos levou a lata à boca, no gesto de beber. Mas, apertou fortemente os lábios para que nenhuma gota do leite penetrasse. Depois, devolveu a latinha ao irmãozinho: "agora é a sua vez. Só um pouco", recomendou.
O pequeno deu um grande gole e exclamou: "como está gostoso."

- Agora eu! - disse o mais velho. Tornou a levar a latinha, já meio vazia, à boca e repetiu o gesto de beber, sem beber nada.

- Agora você! - Agora eu! - Agora você!

Depois de quatro ou cinco goles, talvez seis, o menorzinho, esgotou o leite todo. Sozinho. Foi nesse momento que o mais extraordinário aconteceu. O mais velho começou a cantar e a jogar futebol com a latinha. Estava radiante, todo feliz... De estômago vazio, e coração transbordando de alegria. Pulava com a naturalidade de quem está habituado a fazer coisas grandiosas sem dar importância.

Observando aqueles dois irmãos... Que lição de felicidade tiramos disso? O irmão maior, em verdade, demonstrou, pelo seu gesto que é sempre mais feliz aquele que dá do que aquele que recebe.

Este é o segredo do amor verdadeiro... É dado de forma tão discreta, que o amado nem possa agradecer pelo que está recebendo.

Dica de filme // A viagem de Chihiro

2010-04-06T14:39:00.000-03:00

Ja assistiu " A viagem de Chihiro" ?

Se não, eu recomendo o filme é simplesmente encantador, lindo mesmo.. Uma história emocionante, certeza que vc vai adorar!!

@Info //Inteligente pra alguns burro...

2010-03-23T21:20:00.000-03:00

O matemático russo Grigory Perelman, 44, considerado um dos maiores gênios vivos do mundo, declarou ontem que não tem interesse em receber o prêmio de US$ 1 milhão a que tem direito por ter resolvido a chamada Conjectura de Poincaré.

Em seu apartamento infestado de baratas em São Petersburgo, Perelman afirmou, sem abrir a porta: “tenho tudo o que quero”, segundo informou o jornal britânico Daily Mail.

Na última semana, uma instituição dos Estados Unidos reconheceu que o estudioso russo demonstrou a Conjectura de Poincaré, que desafiava os matemáticos há mais de um século.

O matemático francês Jules Henri Poincaré (1854-1912) estimou que, de forma simplificada, qualquer espaço tridimensional sem furos seria equivalente a uma esfera esticada.

Poincaré e os matemáticos que vieram depois dele acreditavam que a proposta estaria correta, mas não conseguiram uma prova algébrica sólida para elevar a conjectura à categoria de teorema.

A complexidade do assunto levou o Instituto de Matemática de Clay a incluir o problema entre os “sete desafios do milênio”. Para cada desafio que fosse solucionado, o instituto prometeu pagar um prêmio de US$ 1 milhão (cerca de R$ 1,78 milhão).

Na semana passada, James Carlson, diretor do instituto, reconheceu a façanha de Perelman e anunciou que a Conjuntura de Poincaré é o primeiro dos sete desafios a ter solução.
Morando com as baratas

A vizinha Vera Petrovna afirmou ao jornal britânico que já esteve no flat do matemático. “Ele tem apenas uma mesa, um banquinho e uma cama com um lençol sujo que foi deixado ali pelos antigos donos – uns bêbados que venderam o apartamento para ele”.

“Estamos tentando acabar com as baratas nesse quarteirão, mas elas se escondem na casa dele”, acrescentou.

Esse não é o primeiro prêmio esnobado por Perelman. Há quatro anos, ele não apareceu para receber a medalha Fields da União Internacional de Matemática.

Fonte: Notícias uol >internacional

Revolta Masculina /copa

2010-03-20T22:35:00.000-03:00

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repris
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajam
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b ) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Revolta Feminina~

2010-03-18T13:20:00.000-03:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa........................ ...R$ 200,00

Lingerie.... ...... ...........R$ 80,00

Maquiagem... ............ ......R$ 50,00

Sapato...... ........R$ 150,00

Depilação..... ...... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........ ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ........ .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. .........R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Verdadeiro Amor~*

2010-03-14T16:19:00.000-03:00

Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento. Diziam que era uma instituição falida e que hoje em dia ninguém mais se casa para sempre...que isso é puro romantismo e que não é real...
O mestre disse que respeitava aquela opinião mas lhes contou a seguinte história:

- Meus pais viveram casados 55 anos. Numa manhã minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um infarto. Durante o velório meu pai não falou nada. Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou. Eu e meus irmãos tentamos em vão, aliviar a dor, recordando momentos engraçados...

Quando de repente ele se levantou e disse:

- Meus filhos foram 55 anos, ninguém pode falar do amor verdadeiro se não tem idéia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo.

Nós estivemos juntos em muitas crises... Mudei de emprego vendemos a casa, mudamos de cidade... Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro, quando entes queridos partiram... Agora ela se foi e eu estou contente... E vocês sabem por quê?

- Porque ela se foi antes de mim e não teve que sentir a agonia e a dor de me perder, de ficar só depois da minha partida. Sou eu que vou passar por esta situação, e agradeço a Deus por isso: Eu a amo tanto que não gostaria que ela sofresse assim!"

Naquele dia entendi o que é o verdadeiro amor... Está muito além do romantismo, o verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias... Um dia de cada vez....

Homer Simpson

2010-03-09T03:03:00.000-03:00

Algumas frases legais desse homem ;D

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

Eu quero um "project natal"

2010-03-03T18:32:00.001-03:00

Não, não tem nada a ver com Papai Noel e nem com o Natal, mesmo. É só um projeto da Microsoft. I mean, é um dos maiores projetos da Microsoft – depois do Windows, claro. O tal do Project Natal é uma série de sensores que poderão ser unidos ao Xbox 360. Antes de tudo: se cuida, Nintendo. Se cuida, Sony. Se cuida, Deus.

Ele pode ficar em cima ou embaixo da TV. Quando ligado ao Xbox 360, assim como os sensores do Wii, ele vira um sensor de movimento. Não do controle, mas sim do ser humano. O Project Natal tem uma câmera e microfones que permitem identificar com precisão a localidade e a movimentação do jogador. Isso mesmo, sem controle nem nada. Você poderá controlar o jogo só se movendo em frente à televisão.

Além de jogar, você também poderá controlar algumas coisas e navegar com o Project Natal. Ainda não existem informações sobre o preço ou possível lançamento do produto.

@Arnaldo Jabor / Quem não dá assistência, abre concorrência..

2010-03-03T14:41:00.001-03:00

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!
Arnaldo Jabor

meu gosto~*

2010-03-02T16:40:00.000-03:00

Eu gosto do meu quαrto do meu disαrrumαdo ninguém sαbe mexer nα minhα confusαo eu meu ponto de vistα nαo αceito turistαs meu mundo estα fechαdo prα visitαçαo coisαs que eu sei o medo morα perto dαs idéiαs loucαs coisαs que eu sei que se for αssim nαo vou mudαr de roupα é minhα lei, eu corto os meus dobrαdos e αcerto os meus pecαdos ninguém perguntα mαis depois que eu jα pαguei eu vejo o filme em pαlsαs eu imαgino cαsαs depois eu jα nem lembro o que eu desenhei .. αs vezes dα preguiçα nα αreα movediçα quαndo mαis eu mexo mαis αfundo em mim eu moro no cenαrio do lαdo imαginαrio eu entro & sαio sempre que estou αfim ♪

@Info Americano doa sua empresa p/ funcionários

2010-02-24T18:04:00.000-03:00

Ao completar 81 anos, americano doa empresa para funcionários

Companhia foi avaliada em mais de US$ 24 milhões.

Octogenário estava à procura de um sucessor há quase uma década. O empresário Bob Moore, da cidade de Milwaukie, no estado de Oregon (EUA), completou 81 anos na semana passada e, durante sua festa de aniversário na empresa, surpreendeu a todos os colaboradores ao anunciar que, a partir daquele momento, a empresa era deles.

O octogenário é fundador da Bob's Red Mill Natural Foods, empresa que desde 1978 produz alimentos naturais e que foi avaliada em mais de US$ 24 milhões.

Há dez anos, Moore procura por um sucessor, mas não o encontrou. Decidido a curtir a vida com a mulher, Charlee, ele optou por transferir as ações da empresa para cada um dos 209 colaboradores. "As pessoas que aqui trabalham são muito boas em seus afazeres para eu vender a empresa", disse Moore ao jornal "The Seattle Times".

Bob Moore recusou três grandes ofertas de compra de sua empresa.

Gostar dói...

2010-02-22T20:09:00.000-03:00

Tenho certeza que em algum momento da sua vida alguém chegou pra você e disse:

- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, quanto tempo?
- Cinco anos... Mas não deu certo...acabou!
- É... Não deu...?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou... as coisas tem começo meio e fim... E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam....afinal, ninguém é feito pela metade, ou é? Acredito em pessoas que se somam... E não temos esta coisa completa.

Agora, se ele ou ela não te quer mais, não force a barra, o outro tem o direito de não te querer... Não lute, não ligue, não dê pití... Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não...Existe gente que precisa da ausência para querer a presença...

O ser humano tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta... Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você. E vice versa....não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão...Nascemos sós. Morremos sós.... Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver, se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias... Portanto não procure por elas... viva o que tem que ser vivido... Sem medos ... O medo é um dos piores inimigos do amor e da felicidade...

@música/clip

2010-02-22T20:06:00.000-03:00

Dois cavalos

2010-02-22T19:10:00.001-03:00

Em uma certa fazenda havia um pasto, onde viviam dois cavalos.... lá.

De longe, parecem cavalos como os outros cavalos, mas, quando se olha bem, percebe-se que um deles é cego.
Contudo, o dono não se desfez dele e arrumou-lhe um amigo - um cavalo mais jovem.

Isso já é de se admirar.

Se você ficar observando, você verá que há um pequeno sino no pescoço do cavalo menor.
Assim, o cavalo cego sabe onde está seu companheiro e vai até ele.

Ambos passam os dias comendo e no final do dia o cavalo cego segue o companheiro até o estábulo. E você percebe que o cavalo com o sino está sempre olhando se o outro o acompanha e, às vezes, pára para que o outro possa alcançá-lo. E o cavalo cego guia-se pelo som do sino, confiante que o outro o está levando para o caminho certo.

Como o dono desses dois cavalos, Deus não se desfaz de nós só porque não somos perfeitos, ou porque temos problemas ou desafios. Ele cuida de nós e faz com que outras pessoas venham em nosso auxílio quando precisamos. ..

Algumas vezes somos o cavalo cego guiado pelo som do sino daqueles que Deus coloca em nossas vidas.

Outras vezes, somos o cavalo que guia, ajudando outros a encontrar seu caminho.

E assim são os bons amigos.
Você não precisa vê-los, mas eles estão lá.

@Palmeiras Eterno

2010-02-22T03:56:00.001-03:00

@Arnaldo Jabor "Estamos com fome de amor"

2010-02-21T12:58:00.000-03:00

Estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabor

"Sonhando"

2010-02-21T12:47:00.000-03:00

Sonhando…

Chegas…
Sorrindo,
Sorrindo…
Docemente.
Com olhos…
De menino,
Menino,
Sorridente.

Perco-me…
Em teu sorriso,
No fundo…
Dos teus olhos.
Olhando,
Sentindo…
Os beijos,
Nas faces…
Sem palavras…

Sinto…
O teu calor,
Sinto…
O teu odor,
Tão doce,
Me chama,
Sem palavras.

A minha mão,
Direita…
Em teu ombro,
Esquerdo…
Desliza,
Suavemente…
Procura,
O pescoço…
Os dedos,
Penetram…
Os teus cabelos…
Suspiramos…
Sem palavras…

A minha mão,
Esquerda…
Já se perdeu,
Nas tuas costas…
Pelo teu corpo…
Chegando-te,
Para mim…
Meigamente…
Sem palavras…

O meu rosto…
No teu,
A tua pele…
Na minha,
Quente…
Ofegante,
Suave…
Sem palavras…

Abraças-me…
Com carinho,
Com ternura,
Com ansiedade,
Com ardor,
Sem palavras…

Acaricio-te…
O rosto,
Os meus lábios…
Quentes,
Macios…
Na tua face,
Pescoço,
Orelha,
Olhos,
Lábios…
Sem palavras!

Abraças-me,
Com força,
Com desejo.
Beijas-me,
Com amor,
Com a paixão,
Do beijo adiado.
Sem palavras!

Deixo-me guiar…
Enlear,
Envolver,
Aconchegar,
Em teus braços...
Meigos.
Em teu corpo…
Carinhoso,
Desejoso,
Sem palavras…

Assoma…
Uma lágrima,
Outra lágrima,
É hora…
De partir.
Acordo…
Chorando,
Sem palavras...

Retenho o sonho,
Solto a lágrima…
Real.

@Piadas \õ/

2010-02-19T20:26:00.001-02:00

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor....
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da p...!!

CASASAMENTO SINCERO !

Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto..
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
- Mas eu tenho, pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

O BEIJO

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo BERNARDO e
torço pro São Paulo.

Mais curiosidades xD

2010-02-19T18:50:00.000-02:00

CURIOSIDADES SOBRE O CORPO HUMANO

Informações (in)úteis sobre o corpo humano:

• a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

• um fio de cabelo aguenta 3kg.

• o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

• o fêmur é mais forte que concreto.

• o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

• existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

• as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

• o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

• seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

• se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

• - as mulheres que estão lendo este texto já terminaram

• - os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Alguns vídeos engraçados ;~

2010-02-19T17:58:00.000-02:00

@Palmeiras Meu time de coração

2010-02-19T17:35:00.000-02:00

// PALMEIRAS

Sereii pαlmeirαs,
mesmo que o pαlestrα itαliα se cαle,
mesmo que o mαnto sαgrαdo desbote,
mesmo que α viitóriiα estejα longe.
Sereii pαlmeirαs,sejα longα jornαdα,
sejα durα α cαmiinhαdα,
pαlmeirαs no peiito e nα αlmα,
no griito e nαs pαlmαs,
sereii pαlmeirαs αté morrer !

Expressões femininas ;*

2010-02-19T15:36:00.000-02:00

Pra descontrair ;*
11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 -"Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 -"Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

@Info Novo vírus de computador

2010-02-19T14:03:00.000-02:00

Novo vírus de computador infecta 75 mil computadores, diz estudo conhecido como "Kneber botnet", transmite dados de login aos criadores.

Ataque foi identificado em janeiro em desenvolvimento de rotina.

Uma pesquisa da empresa de segurança na web NetWitness aponta que um novo vírus de computador infectou quase 75 mil máquinas de 2,5 mil organizações no mundo. No balanço, estão incluídas contas de usuários em redes sociais.

O vírus batizado "Kneber botnet", em referência a um nome de usuário supostamente envolvido, reúne os dados de login para sistemas financeiros online, redes sociais e emails de computadores infectados. Em seguida, o programa transmite as informações recolhidas aos seus criadores.

Um botnet é uma rede formada por computadores infectados, passível de controle por hackers, por meio de uma máquina central.

Baixatudo: conheça as opções de antivírus

A empresa afirmou que o ataque foi identificado pela primeira vez em janeiro durante um desenvolvimento de rotina no software da NetWitness.

Um estudo auxiliar da Herndon, empresa de segurança de software dos Estados Unidos, revelou que muitos sistemas comerciais e governamentais foram comprometidos, incluindo 68 mil dados de login e acesso a email, bancos online, Yahoo, Hotmail e redes sociais como o Facebook.

"A proteção convencional contra malware e detecção com base em assinatura de sistemas são, por definição, inadequados para identificação do Kneber ou outras ameaças mais avançadas", disse o presidente-executivo da NetWitness, Amit Yoran, em comunicado.

Fonte: PortalG1

O que você aprendeu?

2010-02-19T13:35:00.000-02:00

Dj Infinity / Miami Beach

2010-02-16T14:52:00.000-02:00

Muitooo bom, só curtir...

Nintendo trabalha em novo hardware

2010-02-16T14:49:00.000-02:00

Shigeru Miyamoto, falando no Japan Media Arts Festival, disse que está desenvolvendo o novo jogo da série Zelda para o Wii e um jogo baseado em movimento que usa o Wii Motion Plus, acessório que aumenta a precisão da reprodução dos movimentos do jogador. Mais que isso, Miyamoto afirmou que a Nintendo está trabalhando em um novo hardware.

Se você não conhece Shigeru Miyamoto, lhe apresento o pai do Mario, Donkey Kong, Zelda… Enfim, o cara que de certa maneira tornou a Nintendo o que ela é. E ele foi o primeiro do alto escalão da empresa a confirmar que um novo hardware está sendo desenvolvido. infelizmente, Miyamoto não forneceu nenhum detalhe além disso. Pode ser que venha o tão esperado “Wii HD”, pode ser que saia mais um novo DS… ou talvez venha algo totalmente novo que ninguém esteja esperando. Só o tempo dirá.
Fonte:tecnoblog.net

@Francisco Cândido Xavier

2010-02-16T02:22:00.000-02:00

Vida
É o amor existencial.
Razão
É o amor que pondera.
Estudo
É o amor que analisa.
Ciência
É o amor que investiga.
Filosofia
É o amor que pensa.
Religião
É o amor que busca a Deus.
Verdade
É o amor que eterniza.
Ideal
É o amor que se eleva.
Fé
É o amor que transcende.
Esperança
É o amor que sonha.
Caridade
É o amor que auxilia.
Fraternidade
É o amor que se expande.
Sacrifício
É o amor que se esforça.
Renúncia
É o amor que depura.
Simpatia
É o amor que sorri.
Trabalho
É o amor que constrói.
Indiferença
É o amor que se esconde.
Desespero
É o amor que se desgoverna.
Paixão
É o amor que se desequilibra.
Ciúme
É o amor que se desvaira.
Orgulho
É o amor que enlouquece.
Sensualismo
É o amor que se envenena.
Finalmente, o ódio, que julgas ser a antítese do amor, não é senão o próprio amor que adoeceu gravemente.
Francisco Cândido Xavier

Cantinho da Ale ;) Vem.. que eu te mostro !! - NOVO CURSO P/ HOMENS | blogdaalexias.spaceblog.com.br

2010-02-15T22:15:00.000-02:00

Cantinho da Ale ;) Vem.. que eu te mostro !! - NOVO CURSO P/ HOMENS | blogdaalexias.spaceblog.com.br

Produto: H O M E M

2010-02-15T16:17:00.000-02:00

Nome do produto : H O M E M

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de
identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc.) devem ser estimuladas.

Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Avatar ~

2010-02-15T16:07:00.000-02:00

Sinopse:

No futuro, Jake Sully (Sam Worthington) é um ex-militar paraplégico que é levado a outro planeta, Pandora, habitado pelo povo Na vi, raça humanóide com língua e cultura próprias. É nesse lugar que ele lutará pela própria sobrevivência e pela vida dessas estranhas criaturas.

O filme que custou muitíssimos milhões de dólares, foi feito pelo mesmo diretor de ‘Titanic’ e estreará no dia 18 de dezembro em todo o mundo, pode ser considerado como um dos mais esperados deste ano.

Eu assisti e recomendo Avatar, filme maravilhoso em 3D.. só vc assistindo pra saber xD

Teorias interessantes ~

2010-02-15T12:50:00.001-02:00

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.

- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?

- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

Deus fez à mulher

2010-02-15T03:00:00.000-02:00

Pra descontrair ;

D E Deus fez a mulher…
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso: ‘O diabo só pode ser VIADO’

Oscar 2010

2010-02-15T02:26:00.000-02:00

'Avatar' e 'Guerra ao terror' lideram indicações ao Oscar 2010
"Avatar" e "Guerra ao terror" dividem o páreo pelo Oscar deste ano, com nove indicações cada um. O anúncio dos filmes que disputarão o maior prêmio do cinema mundial, dado pela Academia de Artes e Ciências Cinematográficas de Hollywood, foi realizado na manhã desta terça-feira (2).

Ambos os filmes concorrem em nove categorias; 'Bastardos' vem em 2º.
Festa que premiará os melhores do cinema acontece em 7 de março.

Dirigido por James Cameron, "Avatar" se transformou no maior fenômeno de bilheterias da história do cinema mundial, e já ultrapassou a marca de US$ 2 bilhões em faturamento. "Guerra ao terror", dirigido por Kathryn Bigelow (ex-mulher de Cameron), teve uma campanha pequena nos cinemas, mas vem sendo muito premiado nos EUA.

"Bastardos inglórios", de Quentin Tarantino, vem em segundo lugar na disputa pelas estatuetas, concorrendo em oito categorias (uma a mais do que o cineasta havia conseguido em 1995, com "Pulp fiction"). "Preciosa" e "Amor sem escalas" foram indicados em seis categorias cada.

A divulgação dos concorrentes nas principais categorias foi feita ao vivo pela atriz Anne Hathaway, acompanhada pelo presidente da associação, Tom Sherak, direto de Beverly Hills. Neste ano, pela primeira vez em mais de 60 anos, a categoria melhor filme terá dez candidatos. Os escolhidos foram:

"Avatar", de James Cameron
"Um sonho possível", de John Lee Hancock
"Distrito 9", de Neill Blomkamp
"Educação", de Lone Scherfig
"Guerra ao terror", de Kathryn Bigleow
"Bastardos inglórios", de Quentin Tarantino
"Preciosa", de Lee Daniels
"Um homem sério", de Ethan e Joel Coen
"Up – Altas aventuras", de Pete Docter e Bob Peterson
"Amor sem escalas", de Jason Reitman

Qual desses filmes vocês acham que deveriam ganhar?

De acordo com os organizadores, a finalidade em ter dez filmes concorrendo ao prêmio máximo da noite é aumentar o alcance da disputa, já que as produções mais populares costumam perder espaço para os pequenos dramas, normalmente os favoritos dos votantes.

Nenhum longa brasileiro concorria a indicações, já que “Salve geral” não foi selecionado para disputar uma vaga na premiação.

A 82ª edição do Oscar, o maior prêmio do cinema mundial, será realizada em 7 de março, no Teatro Kodak, em Hollywood, com transmissão para mais de 200 países.

Veja a lista completa dos indicados:

Melhor filme

"Avatar"

"Distrito 9"

"Um sonho possível"

"Educação"

"Guerra ao terror"

"Bastardos inglórios"

"Preciosa"

"Um homem sério"

"Up - Altas aventuras"

"Amor sem escalas"

Melhor direção

James Cameron, "Avatar"
Kathryn Bigelow, “Guerra ao terror”

Quentin Tarantino, "Bastardos inglórios"
Lee Daniels, “Preciosa”
Jason Reitman, “Amor sem escalas”

Melhor ator
Jeff Bridges, “Coração louco”
George Clooney, “Amor sem escalas”
Colin Firth, “A single man”
Morgan Freeman, “Invictus”
Jeremy Renner, “Guerra ao terror”

Melhor ator coadjuvante

Matt Damon, "invictus"

Woody Harrelson, “The messenger”
Christopher Plummer, “The last station”
Stanley Tucci, “Um olhar do paraíso”
Christoph Waltz, “Bastardos inglórios”

Melhor atriz

Sandra Bullock, "Um sonho possível"

Helen Mirren, “The last station”
Carey Mulligan, “Educação”
Gabourey Sidibe, “Preciosa”

Meryl Streep, Julie & Julia"

Melhor atriz coadjuvante

Penélope Cruz, "Nine"
Vera Farmiga, “Amor sem escalas”
Maggie Gyllenhaal, “Coração louco”
Anna Kendrick, “Amor sem escalas”
Mo’Nique, “Preciosa”

Melhor animação

"Coraline"

"O fantástico Sr. Raposo"

“A princesa e o sapo”
“O segredo de Kells”
“Up – Altas aventuras”

Melhor filme estrangeiro
“Ajami”
“El secreto de sus ojos”
“The milk of sorrow”
“Un prophète”

"A fita branca"

Melhor direção de arte
“Avatar”

"O mundo imaginário do Dr Parnassus"

"Nine"

Sherlock Holmes"

“The young Victoria”

Melhor cinematografia
“Avatar”

"Harry Potter e o enigma do príncipe"
“Guerra ao terror”
“Bastardos inglórios”
“A fita branca”

Melhor figurino
“Bright star”
“Coco antes de Chanel”
“O mundo imaginário do Dr. Parnassus”
“Nine”
“The young Victoria”

Melhor edição
“Avatar”
“Distrito 9”
“Guerra ao terror”
“Bastardos inglórios”
“Preciosa”

Melhor maquiagem

"I1Divo"

"Star trek"

“The young Victoria”

Melhor trilha sonora
“Avatar”
“O fantástico Sr. Raposo”
“Guerra ao terror”
“Sherlock Holmes”
“Up – Altas aventuras”

Melhor canção
“Almost there”, “A princesa e o sapo”
“Down in New Orleans”, “A princesa e o sapo”
“Loin de Paname”, “Paris 36”
“Take it all”, “Nine”
“The weary kind”, “Crazy heart”

Melhor roteiro original
“Guerra ao terror”
“Bastardos inglórios”
“The messenger”
“Um homem sério”
“Up – Altas aventuras”

Melhor roteiro adaptado
“Distrito 9”
“Educação”
“In the loop”
“Preciosa”
“Amor sem escalas”

Melhores efeitos visuais
“Avatar”
“Distrito 9”
“Star trek”

Melhor som
“Avatar”
“Guerra ao terror”
“Bastardos inglórios”
“Star trek"

"Transformers: A vingança dos derrotados"

Melhor edição de som
“Avatar”
“Guerra ao terror”
“Bastardos inglórios”
“Star trek”
“Up – Altas aventuras”

Melhor documentário
“Burma VJ”
“The cove”
“Food, Inc.”
“The most dangerous man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon papers”
“Which way home”

Melhor documentário em curta-metragem
“China’s unnatural disaster: The tears of Sichuan province”
“The last campaign of governor Booth Gardner”
“The last truck: Closing of a GM Plant”
“Music by Prudence”
“Rabbit à la Berlin”

Melhor curta-metragem
“The door”
“Instead of Abracadabra”
“Kavi”
“Miracle fish”
“The new tenants”

Melhor curta-metragem de animação
“French roast” “Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty” “The lady and reaper” “Logorama” “A matter of loaf and death”

Formspring.me~

2010-02-14T18:39:00.000-02:00

Formspring tá bombando! Já fez sua pergunta?
Serviço de enquetes é a nova rede social.
O objetivo é responder as perguntas que aparecem na sua caixa de entrada!
Tá marcando bobeira por quê? Você acorda todas as manhãs e tem uma maratona de contas para checar. Novos e-mails, recados no Orkut e Facebook, o que tá rolando no Tumblr e as novidades no Twitter.
Agora, você também vai ter que responder algumas perguntas.
Tá por fora? Então se liga, porque o Formspring, um serviço de enquetes, é a nova rede social e promete bombar entre a galera. Para explicar melhor a nova parada, entrar no clima de Formspring e responde todas as suas perguntas. Tá ligado?
O que é Formspring?
O Formspring é um serviço de enquetes virtuais e é como se fosse uma nova rede social. Com um cadastro você pode enviar perguntas para outros usuários, assim como responder as que chegarem para você. O endereço é www.formspring.me
Como funciona esse tal de Formspring?
Muito simples! Faça sua conta e mande ver nas perguntas e respostas! Se você não tem coragem de mostrar a cara, é só perguntar como um usuário anônimo. Todas as perguntas respondidas serão mostradas na página pessoal de cada usuário.
E se eu não quiser responder alguma pergunta? Não precisa. É só deletar da caixa de entrada e partir para próxima. Nas configurações, você também pode desativar o recebimento de perguntas feitas por anônimos.
Preciso me cadastrar com um novo login?
Não necessariamente. Se você tem conta no Facebook, basta entrar com o mesmo login.
Tem alguma semelhança com Orkut ou Facebook?
Tem! Pelo seu formato e configurações, o Formspring é beeeem parecido com o Twitter, exceto não há limite de caracteres para responder. Quando alguém acessa sua página, as perguntas e respostas são exibidas em ordem cronológica. Você também pode ‘seguir’ e 'ser seguido' como no Twitter. E como nas demais redes sociais, você ganha um espaço para colocar informações pessoais e uma fotinho.
Posso conectar meu Facebook ao Formspring? Sim e também as contas no Blogger, Tumblr e Twitter. Assim, você pode publicar e compartilhar suas repostas com os outros usuários dessas redes. Legal, né? Será que eu entro nessa? Claro! Já imaginou usar o Formspring para tirar algumas dúvidas sobre quem você quiser? Vale tudo! Perguntar se o broto que você paquera tá de rolo com alguém, onde aquela gata que você quer pegar vai passar o fíndi ou qual a cor preferida do seu amigão. É uma nova proposta de interação, além de ser muitoo divertida. Já pensou nas loucuras que você terá que responder? Acessa lá e mande ver! Falando em Twitter, vai lá e segue o @alexiasangel... Assim você fica antenado no que tá rolando!

@Arnaldo Jabor / Amor é prosa, sexo é poesia

2010-02-14T18:37:00.000-02:00

AMOR É PROSA, SEXO É POESIA

Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:
- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.
- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.
- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...
Uma delas (solteira e lírica) me diz:
- Sexo e amor são a mesma coisa...
A outra (casada e prática) retruca:
- Não são a mesma coisa não...
Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor.
Arnaldo Jabor

Para a tristeza

2010-02-14T17:47:00.000-02:00

Companheira, sei que vc vai chorar quando ler esta carta. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas.
Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Vc é péssima conselheira.
Chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar um tempo comigo.
Desde criança, abro mão de muita coisa por vc. Festas a que não fui porque vc não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque vc exigiu de mim total atenção.
Quero de volta meus discos de dance music, que vc tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que vc se instalou aqui.
Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar vc dentro de mim.

Como disse Lulu hj de manhã no carro a caminho do trabalho: Não te quero mal, apenas não te quero mais.